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美文摘抄
看你所看,想你所想

想去就去,不怕做自己

  一個我認識的姑娘,寫過這么一句話:生命總會給你甜頭,你只管伸出舌頭,舔著那股甜,一直跟著去。

  什么甜,什么苦,人都是跟著甜頭在走。沒有人為了吃苦而活著。問題就是,是現在甜,還是以后甜,是甜一陣子,還是甜一輩子?

  我從小喜歡讀書,喜歡寫字。八歲的時候生病,住隔離病房,父母每天只能探視一次。隔壁病床的病人留下一本《大俠陳真》,我一邊翻字典一邊讀完。九歲,還是十歲?在課本的天頭地腳開始寫小說,對,就是武俠小說,寫得密密麻麻。

  那時候靠寫字為生這樣的念頭,在我心里還是模模糊糊、并不成型的概念。一天,我在報紙上讀到藝考的廣告,回去跟我媽說,我要考藝術類學校。我媽正蹲在地上洗衣服,我爸媽都是廠里的工人,從來沒聽過啥叫藝考,說不許去。我說,你讓我去,你頂多后悔一陣子,不讓我去,我會后悔一輩子。說完就完了,這句話我媽卻記住了,有一天,跟我神神秘秘地說,你去吧,我們同意了。但那一天,藝考報名已經結束了。

  我飛車騎到學校,老師都傻了。最后,我是以體育生的名額,加塞進了藝考,準考證號是全省最后一個。

  我還記得那年春天,我爸給了我們兩千塊錢,說,就當去春游一趟吧。我媽帶著我去了南京。臨走前,我人生第一次可以自己選衣服,我選了一件領子有繡花的白襯衫,一件灰色開襟毛衣。藝考的時候,我在考場里頭眉飛色舞,寫得酣暢淋漓,我媽在外頭凄風苦雨。

  回家的大巴上,我媽含著眼淚說,孩子,我們對不住你,爹媽沒本事。十八歲的我,牛氣沖天,覺得自己有很大的本事,我說沒事,媽,金子在哪里都會發光的。

  我如愿考上大學,專業是戲文,讀到一半,不想讀,偏執地想去電影學院學電影。于是離開南京,一個人去了北京?,F在很多小朋友問我,編劇的就業情況怎么樣,怎么能出版一本書,怎么賣掉第一個劇本……在他們的年紀,我似乎從未想過這些事。

  我只是喜歡寫,想寫,想寫好,想寫一輩子。之所以高考選專業,在中文和戲文之間學了第二個,我覺得戲文給的創作自由更大。中文要學很多理論,我怕把自己給綁死了。之所以想去北京,因為電影是我生命里第一有趣的事情,我想弄明白它。我想浸泡在里頭,一頭扎進去,永遠不出來。

  這都是我十八歲,二十歲做的決定。我對社會幾乎一無所知,信息也不發達,這就是本能,就是想往這里走,往這條路上走。

  我知道這是我真正想要的,愿意為之付出的,哪怕在外人看來這些決定都冒險而荒誕。

  想去就去,不怕做自己。

  每個生命都有根,都會往有水的地方扎。每個生命都有葉子,都知道要往光里,往寬闊里舒展。你覺得有意思,有激情,這個東西滋養你,實現你,在這個東西里,你感到快樂。好多時候,你忍不住賦予它意義。那這個東西就是對的,這就是熱愛。

  不怕選擇你的熱愛,因為熱愛,你才成為你自己,你,才因此在人群中與眾不同。我生活里的一切,都是寫作帶給我的。我現在有屬于自己的一間屋,安身立命于這個世上,能養活自己和親人,而且活得還挺好,在我的生活里,沒有誰能勉強我。這已經夠了。

  我十幾歲的時候,看過一個烏比·哥德堡的電影,她說:“當你早上醒來,腦子里只有你要寫的東西,你就是一個作家?!?/p>

  這句話我現在還相信。喜歡寫東西,這是我的核心,是我身體里最堅強的東西。人生好多不如意,我還有一個地方可以退守,退到這塊地里,退到我的書桌邊,退到我的屏幕前。夜深人靜處,微微白光反照在我臉上,敲擊鍵盤的聲音格外清脆,這是世界上最美妙的聲音,又幸福又孤獨。退到寫作里,一個我喜歡呆著的地方,我知道它一直在,永遠在。這就夠了。

  我喜歡寫東西。寫作讓我快樂。我的身體喜歡寫作,但是肯定是我的手指最喜歡。當一段日子不寫了,又開始寫,我的手指輕輕碰觸我的鍵盤,有一種很大的感動和快樂和心安。我的手指在鍵盤上自由地跳躍,它們不經過我的大腦,

  完全是,那些句子,穿過我,像一道風,它們穿過我,落成文字。

  我把珍貴的花擺在我的案頭。鍵盤旁邊,有一個小祭壇。發亮的精油燈,美麗的鎮紙,小魔女,一個抱著面包的女人,一只貓鈴鐺……有點迷信,我想把美好的東西都歸攏在這,像祭品一樣,供養給我的創造力,我的寫作。

  最后兩句話,給那些想寫不敢寫,想去不敢去的人們。一句是:“做你喜歡的事很難,但是一年比一年容易。做你不喜歡的事容易,但是一年比一年難?!?/p>

  常有人跟我說,想全部想好了再寫。但是,“寫作就像夜間開車。你的車頭燈只能照亮前面兩三米,但是你還是可以平安開完全程?!?/p>

  人活著,就沒有全部想好這件事。

  你選什么做你的車頭燈?

  你相信什么,發出的夜間的光?

  我選我喜歡的,跌跌撞撞又豐豐富富的這一路。

  想去就去,你也可以。

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